Nuevo: los nervios de relación son normales; los miedos irracionales no lo son. Así es como una mujer aprendió a marcar la suya.

Jenna Abedul

Actualizado 06 de agosto de 2018

Mi último novio fue un yonqui de la adrenalina y aparentemente nunca con volantes. Conducía coches y motocicletas veloces, hablaba con facilidad con extraños, navegaba por ciudades extranjeras con poca previsión, y siempre se presentaba al aeropuerto solo una hora antes de la salida de un vuelo; prefiero al menos dos.

A menudo me atraen los hombres que se mueven por el mundo con facilidad. Como alguien con ansiedad, la existencia sin preocupaciones de mi ex era un buen contrapunto a mi hipersensible. Pero también hizo que explicarle mis miedos irracionales fuera un poco difícil, especialmente cuando se relacionaban con nuestra relación.

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Probablemente necesite más consistencia y confiabilidad que la persona promedio, solo para recordarme que todo está bien con mi pareja. Me gustan los mensajes de texto regulares, las llamadas telefónicas y las citas. Si hay un problema, prefiero hablarlo de inmediato y que me lo digan directamente. Si mi pareja parece distante por unos días, me preocupa que pierda interés sin razón aparente.

la Mayoría de estas preocupaciones son irracionales, pero no son infrecuentes. Aproximadamente 40 millones de adultos estadounidenses sufren de ansiedad, lo que equivale a aproximadamente el 18% de la población general. La «ansiedad de relación» también es bastante común. Alrededor del 20% de nosotros tenemos una orientación ansiosa hacia las parejas, de acuerdo con los principios de la teoría del apego.

¿Qué es «ansiedad de relación» y por qué algunas personas la tienen?

Según Karla Ivankovich, PhD, consejera clínica y terapeuta de parejas en OnePatient Global Health en Chicago, es «cuando una o ambas personas en la relación pasan más tiempo en pensamientos ansiosos sobre la relación que atendiendo la relación en sí.»Los temores pueden variar, pero las preocupaciones incómodas son las mismas. «El miedo al abandono, la sensación de que les importa más, la preocupación incesante por la infidelidad o el miedo general a la viabilidad de la relación resultan en falta de confianza», dice Ivankovich.

Hay muchas razones por las que podrías tener ansiedad en las relaciones; para mí, dos parejas manipuladoras al principio de mi vida adulta marcan el tono de los miedos futuros. Ivankovich también cita los apegos ansiosos a los padres, ex novios tóxicos, mala comunicación y malos consejos como desencadenantes. «Los libros de autoayuda para relaciones, por ejemplo, a menudo pueden alentar un comportamiento esquivo, distante y misterioso para mantener enganchado a una pareja», dice Ivankovich. «Ninguna de estas cosas promueve una relación de confianza sólida.»

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Una persona con ansiedad de relación no necesariamente tiene una pareja que no sea de confianza, dice Ivankovich. Si no expresas tus miedos y necesidades, tu pareja podría muy bien estar viviendo su vida, totalmente inconsciente de tus preocupaciones. «Al mismo tiempo, cualquier comportamiento que haga que un compañero cuestione al otro promueve el malestar», dice. «Las conversaciones secretas, los mensajes de texto, las trampas micro y no comunicarse con su pareja pueden aumentar la ansiedad.»

De manera similar, tu ansiedad puede dispararse cuando no te sientes mejor y más seguro. Facebook no ayuda. «Veo que la ansiedad en las relaciones aumenta al comparar relaciones en las redes sociales», dice Ivankovich. «El juego de comparar y contrastar promueve la preocupación de que su relación no sea tan exitosa como las demás, y hace que se desarrollen pensamientos ansiosos a medida que reflexiona sobre por qué su relación no es tan ‘exitosa’ como las demás.»Que es, por supuesto, toda proyección.

La ansiedad en la relación es un problema para dos personas

Si tienes ansiedad en la relación, tu primer instinto probablemente será encubrirlo, especialmente si sabes que tus miedos son exagerados. Después de todo, nadie quiere actuar emocionalmente sin razón o parecer dominante. Pero esa es la parte difícil de la ansiedad: Aunque a menudo solo la siente una de las partes en la asociación, Ivankovich dice que es el problema de ambas.

Si eres una pareja ansiosa, tu trabajo es comunicarte lo más claramente posible sobre lo que te molesta y por qué. «¿ Esta ansiedad proviene del bagaje del pasado?»ella dice. «El compañero ansioso tiene que ser capaz de identificar honestamente los miedos. ¿No te sientes querido, necesitado, valorado o como si fueras el único? ¿La relación carece de una conexión emocionalmente íntima? ¿La relación carece de una conexión físicamente íntima?»

Como socio, aquí es donde me quedé corto. La ansiedad puede ser difícil de expresar con palabras; se siente desordenada, frenética, confusa. Cuando estaba experimentando una crisis médica a principios de este año, le resté importancia a la gravedad del problema a mi novio de larga distancia. Al mismo tiempo, no estaba siendo completamente honesto sobre mis preocupaciones, parecía distante; me preocupaba que se alejara de mí, cuando, en realidad, yo era el que se alejaba. Ivankovich dice que cuando experimenta un desencadenante de ansiedad, puede comportarse de maneras que pueden exacerbar el problema y en realidad alejar a su pareja.

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Intenté hablar con mi ex sobre la ansiedad de mi relación, pero en susurros, no en peticiones directas. No tenía idea de por dónde empezar. Si también no está seguro, aquí está la fórmula: Identifique la fuente de la ansiedad, dígale a su pareja la fuente, sugiera una solución. «Si una pareja entiende de dónde proviene la ansiedad, es más fácil abordarla», dice Ivankovich. «Además, ningún problema debería estar sin una solución. Diles lo que crees que necesitas para sentirte más seguro. Tal vez necesites que te tranquilicen, tal vez necesites que sean menos reservados sobre a quién están enviando mensajes de texto. Ofrezca a su pareja información sobre sus pensamientos.»

Finalmente lo hice, mucho más tarde y después de muchas preocupaciones (innecesarias y dañinas). Dije que cuando estoy experimentando una falta de confiabilidad en un área de mi vida, como si tuviera síntomas médicos constantemente fluctuantes, a menudo necesito consistencia adicional en mis relaciones. Cuando ya estoy rumiando más de lo habitual, si no está enviando mensajes de texto con tanta regularidad o se salta una o dos citas telefónicas, empiezo a preocuparme de que se vaya.

Si no tienes ansiedad, pero tu pareja sí, definitivamente puedes ayudar con una actitud de aceptación y espíritu de apoyo. Ivankovich dice que la ansiedad en la relación también es su problema, ya que las repercusiones afectan a ambos socios. «Cada socio tiene que trabajar para que el otro se sienta seguro», dice Ivankovich. Eso significa escuchar de cerca, hacer preguntas, ser siempre honesto y comunicarse con más frecuencia de lo que pueda parecer necesario para usted.

Cada vez que mi ex hacía esas cosas, sentía mucha menos ansiedad por la relación.

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Lo que mi ansiedad me enseñó

Al final del día, mi ex y yo trabajamos juntos en mi ansiedad de relación, pero él no fue tan consistente como probablemente necesito en una pareja.

Ivankovich dice que las discusiones honestas sobre sus miedos y la respuesta de su pareja a sus necesidades, le mostrarán el temple de su relación. «Si ambos están comprometidos con la relación, lidiar con la ansiedad no será un problema», dice. «La voluntad de trabajar a través de las cosas pequeñas y las cosas grandes es de lo que están hechas las relaciones. Las parejas que no están «all in» permitirán pensamientos ansiosos dentro de la relación.»

Para nosotros, ese fue sin duda el caso. Ya fuera la persona equivocada o la situación equivocada, mi ex pareja nunca se sintió totalmente interesada en mí. Teníamos una diferencia horaria de tres horas, vidas ocupadas y carreras exigentes, por lo que las probabilidades estaban en nuestra contra. Pero me alegro de que haya pasado. En la desaparición de nuestra relación, aprendí una lección perdurable sobre lo que necesito en una pareja.

Al reconocer que soy propenso a la ansiedad en las relaciones, me he dado cuenta de que los lazos inestables son lo opuesto a lo que necesito. Todos los días, trabajo para identificar las fuentes de mi preocupación. Planeo hablar sobre mis necesidades antes cuando salgo con alguien nuevo—y buscar específicamente una pareja que quiera estar consistentemente con todo. Amar a alguien no siempre es suficiente, pero encontrar a alguien que tenga la capacidad y el deseo de satisfacer tus necesidades probablemente lo sea.

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