Nouveau – la nervosité relationnelle est normale; les peurs irrationnelles ne le sont pas. Voici comment une femme a appris à composer le sien.

Jenna Birch

Mise à jour le 06 août 2018

Mon dernier petit ami était un démon de l’adrénaline et apparemment jamais ébouriffé. Il conduisait des voitures et des motos rapides, parlait facilement à des étrangers, naviguait dans des villes étrangères avec peu de prévoyance et se présentait toujours à l’aéroport une heure seulement avant le départ d’un vol; Je préfère au moins deux.

Je suis souvent attirée par les hommes qui se déplacent facilement dans le monde. En tant que personne anxieuse, l’existence sans souci de mon ex était un joli contrepoint à mon hypersensible. Mais cela a également rendu difficile de lui expliquer mes peurs irrationnelles, surtout lorsqu’elles étaient liées à notre relation.

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J’ai probablement besoin de plus de cohérence et de fiabilité que la personne moyenne, juste pour me rappeler que tout va bien avec mon partenaire. J’aime les SMS réguliers, les appels téléphoniques et les dates. S’il y a un problème, je préfère en parler immédiatement et qu’on me le dise directement. Si mon partenaire semble éloigné pendant quelques jours, je crains qu’ils ne se désintéressent sans raison apparente.

La plupart de ces préoccupations sont irrationnelles, mais elles ne sont pas rares. Environ 40 millions d’adultes américains souffrent d’anxiété, ce qui équivaut à environ 18% de la population générale. « L’anxiété relationnelle » est également assez courante. Environ 20% d’entre nous ont une orientation anxieuse envers les partenaires, selon les principes de la théorie de l’attachement.

Qu’est-ce que l' »anxiété relationnelle » et pourquoi certaines personnes l’ont-elles?

Selon Karla Ivankovich, PhD, conseillère clinique et thérapeute de couple chez OnePatient Global Health à Chicago, c’est « lorsqu’une personne ou les deux dans la relation passent plus de temps à réfléchir anxieusement à la relation qu’à s’occuper de la relation elle-même. »Les craintes peuvent varier, mais les préoccupations inconfortables sont les mêmes. « La peur de l’abandon, le sentiment qu’ils se soucient davantage, l’inquiétude incessante de l’infidélité ou une peur globale de la viabilité de la relation entraînent un manque de confiance”, explique Ivankovich.

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles vous pourriez avoir de l’anxiété relationnelle; pour moi, deux partenaires manipulateurs au début de ma vie d’adulte ont donné le ton aux peurs futures. Ivankovich cite également des attachements anxieux aux parents, des ex toxiques, une mauvaise communication et de mauvais conseils comme déclencheurs. « Les livres d’entraide relationnelle, par exemple, peuvent souvent encourager un comportement insaisissable, distant et mystérieux pour garder un partenaire accroché”, explique Ivankovich. « Aucune de ces choses ne favorise une relation de confiance solide. »

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Une personne souffrant d’anxiété relationnelle n’a pas nécessairement de partenaire indigne de confiance, dit Ivankovich. Si vous n’exprimez pas vos peurs et vos besoins, votre moitié pourrait très bien vivre sa vie, totalement inconsciente de vos préoccupations. « En même temps, tout comportement qui amène un partenaire à interroger l’autre favorise l’agitation”, dit-elle. « Les conversations secrètes, les messages texte, la micro-tricherie et le fait de ne pas communiquer avec votre partenaire peuvent provoquer une anxiété accrue. »

De même, votre anxiété pourrait monter en flèche lorsque vous ne vous sentez pas le mieux et le plus en sécurité. Facebook n’aide pas. « Je vois l’anxiété relationnelle augmenter lorsque je compare les relations sur les médias sociaux”, explique Ivankovich. « Le jeu de comparaison et de contraste favorise l’inquiétude que votre relation ne soit pas aussi réussie que les autres, et provoque des pensées anxieuses alors que vous ruminez pourquoi votre relation n’est pas aussi « réussie » que les autres. »Ce qui est, bien sûr, toute projection.

L’anxiété relationnelle est un problème à deux

Si vous avez une anxiété relationnelle, votre premier instinct sera probablement de la dissimuler — surtout si vous savez que vos peurs sont probablement exagérées. Après tout, personne ne veut agir émotionnellement sans raison ni paraître autoritaire. Mais c’est le problème de l’anxiété: Bien qu’elle ne soit souvent ressentie que par une seule partie du partenariat, Ivankovich dit que c’est le problème des deux.

Si vous êtes un partenaire anxieux, votre travail consiste à communiquer aussi clairement que possible sur ce qui vous dérange et pourquoi.  » Cette anxiété provient-elle de bagages passés? » dit-elle. « Le partenaire anxieux doit être capable d’identifier honnêtement les peurs. Ne vous sentez-vous pas voulu, nécessaire, valorisé ou comme si vous étiez le seul? La relation manque-t-elle d’un lien émotionnellement intime? La relation manque-t-elle d’un lien physiquement intime?”

En tant que partenaire, c’est là que j’ai manqué. L’anxiété peut être difficile à mettre en mots; cela semble désordonné, frénétique, déroutant. Lorsque je vivais une crise médicale plus tôt cette année, j’ai minimisé la gravité du problème à mon petit ami à longue distance. En même temps, je n’étais pas tout à fait honnête au sujet de mes préoccupations, il semblait distant; je craignais qu’il s’éloigne de moi, alors que, vraiment, c’était moi qui m’éloigne. Ivankovich dit que lorsque vous ressentez un déclencheur d’anxiété, vous pouvez vous comporter de manière à exacerber le problème et à repousser votre partenaire.

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J’ai essayé de parler à mon ex de mon anxiété relationnelle — mais en chuchotant, pas de demandes directes. Je ne savais pas par où commencer. Si vous n’êtes pas sûr également, voici la formule: Identifiez la source de l’anxiété, dites à votre partenaire la source, suggérez une solution. « Si un partenaire comprend d’où provient l’anxiété, il est plus facile d’y remédier”, explique Ivankovich. « De plus, aucun problème ne devrait être sans solution. Dites-leur ce dont vous pensez avoir besoin pour vous sentir plus en sécurité. Peut-être avez-vous besoin d’être rassuré, peut-être avez-vous besoin qu’ils soient moins secrets sur qui ils envoient des SMS. Offrez à votre partenaire un aperçu de vos pensées.”

Je l’ai finalement fait bien plus tard et après beaucoup de soucis (inutiles, dommageables). J’ai dit que lorsque je souffrais d’un manque de fiabilité dans un domaine de ma vie, comme je l’étais avec des symptômes médicaux fluctuants en permanence, j’ai souvent besoin d’une cohérence supplémentaire dans mes relations. Quand je rumine déjà plus que d’habitude, s’il n’envoie pas de SMS aussi régulièrement ou saute une date de téléphone ou deux, je commence à craindre qu’il parte.

Si vous n’avez pas d’anxiété mais que votre partenaire le fait, vous pouvez certainement aider avec une attitude d’acceptation et un esprit de soutien. Ivankovich dit que l’anxiété relationnelle est aussi votre problème, car les répercussions affectent les deux partenaires. « Chaque partenaire doit travailler pour que l’autre se sente en sécurité”, explique Ivankovich. Cela signifie écouter attentivement, poser des questions, toujours être honnête et communiquer plus souvent qu’il ne vous semble nécessaire.

Chaque fois que mon ex faisait ces choses, je ressentais beaucoup moins d’anxiété à propos de la relation.

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Ce que mon anxiété m’a appris

À la fin de la journée, mon ex et moi avons travaillé ensemble sur mon anxiété relationnelle — mais il n’était pas aussi cohérent que je l’ai probablement besoin chez un partenaire.

Ivankovich dit que des discussions honnêtes sur vos peurs, et la réponse de votre partenaire à vos besoins, vont vous montrer le courage de votre relation. ”Si vous êtes tous les deux engagés dans la relation, gérer l’anxiété ne sera pas un problème », dit-elle. « La volonté de travailler à travers les petites choses et les grandes choses est ce dont les relations sont faites. Les couples qui ne sont pas « tous dedans » permettront des pensées anxieuses au sein de la relation.”

Pour nous, c’était certainement le cas. Que ce soit la mauvaise personne ou la mauvaise situation, mon ex-partenaire ne s’est jamais senti tout pour moi. Nous avions un décalage horaire de trois heures, des vies occupées et des carrières exigeantes, donc les chances étaient contre nous. Mais je suis content que ce soit arrivé. Dans la disparition de notre relation, j’ai appris une leçon durable sur ce dont j’ai besoin chez un partenaire.

En reconnaissant que je suis sujet à l’anxiété relationnelle, je me rends compte que les liens instables sont le contraire de ce dont j’ai besoin. Chaque jour, je travaille à identifier les sources de mon inquiétude. Je prévois de parler de mes besoins plus tôt lorsque je sors avec quelqu »un de nouveau — et de rechercher spécifiquement un partenaire qui veut être toujours à la hauteur. Aimer quelqu’un ne suffit pas toujours, mais trouver quelqu’un qui a la capacité et le désir de répondre à vos besoins l’est probablement.

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