New-nervozitatea relație sunt normale; temerile iraționale nu sunt. Iată cum o femeie a învățat să-și formeze înapoi.

Jenna Birch

actualizat August 06, 2018

ultimul meu prieten a fost un demon adrenalina și aparent niciodată ciufulit. A condus mașini și motociclete rapide, a vorbit cu ușurință cu străinii, a navigat în orașe străine cu puțină chibzuință și a apărut întotdeauna la aeroport cu doar o oră înainte de plecarea unui zbor; prefer cel puțin două.

sunt adesea atras de oameni care se mișcă prin lume cu ușurință. Ca cineva cu anxietate, existența fără griji a fostului meu a fost un contrapunct frumos pentru cel hipersensibil. Dar, de asemenea, a făcut să-i explic temerile mele iraționale oarecum provocatoare, mai ales atunci când au legătură cu relația noastră.

înrudite: 5 semne că relația ta s-ar putea să nu dureze, potrivit experților

probabil că am nevoie de mai multă consecvență și fiabilitate decât persoana obișnuită, doar pentru a-mi reaminti că totul este în regulă cu partenerul meu. Îmi plac textele obișnuite, apelurile telefonice și datele. Dacă există o problemă, prefer să vorbesc imediat și să mi se spună direct. Dacă partenerul meu pare distant pentru câteva zile, sunt îngrijorat că își vor pierde interesul fără niciun motiv aparent.

majoritatea acestor preocupări sunt iraționale, dar nu sunt neobișnuite. Aproximativ 40 de milioane de adulți americani suferă de anxietate, ceea ce echivalează cu aproximativ 18% din populația generală. „Anxietatea relației” este, de asemenea, destul de comună. Aproximativ 20% dintre noi au o orientare anxioasă față de parteneri, conform principiilor teoriei atașamentului.

ce este „anxietatea relației” și de ce o au unii oameni? potrivit lui Karla Ivankovich, doctor, consilier clinic și terapeut de cuplu la OnePatient Global Health din Chicago, este ” atunci când una sau ambele persoane din relație petrec mai mult timp în gânduri anxioase despre relație decât tinzând la relația în sine.”Temerile pot varia, dar preocupările incomode sunt aceleași. „O teamă de abandon, sentimentul că le pasă mai mult, îngrijorarea neîncetată cu privire la infidelitate sau o teamă generală cu privire la viabilitatea relației duc la o lipsă de încredere”, spune Ivankovich.

există multe motive pentru care ai putea avea anxietate în relație; pentru mine, doi parteneri manipulatori la începutul vieții mele de adult au dat tonul temerilor viitoare. Ivankovich citează, de asemenea, atașamente anxioase față de părinți, foști toxici, comunicare slabă și sfaturi proaste ca declanșatori. „Cărțile de auto-ajutorare a relațiilor, de exemplu, pot încuraja adesea un comportament evaziv, îndepărtat și misterios pentru a menține un partener agățat”, spune Ivankovich. „Niciunul dintre aceste lucruri nu promovează o relație solidă de încredere.”

înrudite: Nu vă angajați înainte de a avea aceste 5 conversații cu partenerul dvs.

o persoană cu anxietate de relație nu are neapărat un partener de încredere, spune Ivankovich. Dacă nu vă exprimați temerile și nevoile, celălalt semnificativ ar putea foarte bine să-și trăiască viața, total inconștient de preocupările dvs. „În același timp, orice comportament care determină un partener să-l pună la îndoială pe celălalt promovează tulburări”, spune ea. „Conversațiile secrete, mesajele text, micro-înșelăciunea și lipsa comunicării cu partenerul dvs. ar putea crește anxietatea.”

în mod similar, anxietatea ta ar putea exploda atunci când nu te simți cel mai bine și cel mai sigur. Facebook nu ajută. „Văd că anxietatea relației se aprinde atunci când comparăm relațiile pe rețelele de socializare”, spune Ivankovich. „Jocul de comparare și contrast promovează îngrijorarea că relația dvs. nu este la fel de reușită ca ceilalți și provoacă gânduri anxioase să se dezvolte pe măsură ce ruminați de ce relația dvs. nu este la fel de „reușită” ca ceilalți.”Ceea ce este, desigur, toată proiecția.

anxietatea de relație este o problemă de două persoane

dacă aveți anxietate de relație, primul dvs. instinct va fi probabil să o acoperiți-mai ales dacă știți că temerile dvs. sunt probabil exagerate. La urma urmei, nimeni nu vrea să acționeze emoțional fără niciun motiv sau să pară arogant. Dar asta este partea dificilă a anxietății: deși este adesea simțită doar de o parte din parteneriat, Ivankovich spune că este problema ambelor.

dacă ești un partener anxios, treaba ta este să comunici cât de clar poți despre ceea ce te deranjează și de ce. „Această anxietate provine din bagajul trecut?”ea spune. „Partenerul anxios trebuie să poată identifica sincer temerile. Nu te simți dorit, necesar, apreciat sau ca și cum ai fi singurul? Este relația lipsită de o conexiune emoțională intimă? Este relația lipsită de o conexiune fizică intimă?”

ca partener, aici am căzut scurt. Anxietatea poate fi greu de pus în cuvinte; se simte dezordonat, frenetic, confuz. Când am fost confruntă cu o criză medicală la începutul acestui an, am minimalizat gravitatea problemei la prietenul meu de lungă distanță. În același timp, nu eram pe deplin sincer cu privire la preocupările mele, el părea îndepărtat; m-am îngrijorat că se îndepărtează de mine, când, într-adevăr, eu eram cel care se îndepărta. Ivankovich spune că atunci când vă confruntați cu un declanșator al anxietății, vă puteți comporta în moduri care pot exacerba problema și, de fapt, vă pot împinge partenerul.

RELATED: 12 semne ai putea avea o tulburare de anxietate

am încercat să vorbesc cu fostul meu despre anxietatea mea relație—dar în șoaptă, nu cereri directe. Nu știam de unde să încep. Dacă nu sunteți sigur, iată formula: Identificați sursa anxietății, spuneți partenerului sursa, sugerați o soluție. „Dacă un partener înțelege de unde provine anxietatea, este mai ușor de abordat”, spune Ivankovich. „În plus, nici o problemă nu ar trebui să fie fără o soluție. Spune-le ce crezi că ai nevoie pentru a te simți mai în siguranță. Poate ai nevoie de reasigurare, poate ai nevoie de ei să fie mai puțin secretos despre cine sunt mesaje text. Oferă-i partenerului tău o perspectivă asupra gândurilor tale.”

în cele din urmă am făcut—o-mult mai târziu și după o mulțime de griji (inutile, dăunătoare). Am spus că atunci când mă confrunt cu o lipsă de fiabilitate într-un domeniu al vieții mele, așa cum am fost cu simptome medicale fluctuante în mod constant, de multe ori am nevoie de o consistență suplimentară în relațiile mele. Când deja rumegă mai mult decât de obicei, dacă nu trimite mesaje text la fel de regulat sau omite o întâlnire telefonică sau două, încep să-mi fac griji că va pleca.

dacă nu aveți anxietate, dar partenerul dvs. are, puteți ajuta cu siguranță cu o atitudine de acceptare și spirit de sprijin. Ivankovich spune că anxietatea relației este și problema ta, deoarece repercusiunile afectează ambii parteneri. „Fiecare partener trebuie să lucreze pentru a-l face pe celălalt să se simtă în siguranță”, spune Ivankovich. Asta înseamnă să asculți cu atenție, să pui întrebări, să fii mereu sincer și să comunici mai des decât ți s-ar părea necesar.

ori de câte ori fostul meu a făcut aceste lucruri, am simțit mult mai puțin anxietate cu privire la relația.

RELATED: 9 Lucruri de făcut dacă ai un atac de panică

ce m—a învățat anxietatea mea

la sfârșitul zilei, fostul meu și cu mine am lucrat împreună la anxietatea relației mele-dar el nu a fost atât de consecvent pe cât probabil am nevoie într-un partener.

Ivankovich spune că discuțiile sincere despre temerile tale și răspunsul partenerului tău la nevoile tale îți vor arăta curajul relației tale. „Dacă sunteți amândoi dedicați relației, tratarea anxietății nu va fi o problemă”, spune ea. „Dorința de a lucra prin lucrurile mici și lucrurile mari este ceea ce sunt făcute din relații. Cuplurile care nu sunt’ ALL in ‘ vor permite gânduri anxioase în cadrul relației.”

pentru noi, acesta a fost cu siguranță cazul. Fie că a fost persoana greșită sau situația greșită, fostul meu partener nu a simțit niciodată totul pentru mine. Am avut o diferență de timp de trei ore, vieți ocupate și cariere solicitante, așa că șansele au fost stivuite împotriva noastră. Dar mă bucur că s-a întâmplat. În dispariția relației noastre, am învățat o lecție de durată despre ceea ce am nevoie într-un partener.recunoscând că sunt predispus la anxietate de relație, am realizat că legăturile instabile sunt opusul a ceea ce am nevoie. În fiecare zi, lucrez pentru a identifica sursele îngrijorării mele. Am de gând să vorbesc despre nevoile mele mai devreme, atunci când datare cineva nou—și căutați în mod special pentru un partener care vrea să fie în mod constant toate în. A iubi pe cineva nu este întotdeauna suficient, dar a găsi pe cineva care are capacitatea și dorința de a-ți satisface nevoile este probabil.

toate subiectele din Relații

Membru gratuit

obțineți îndrumări nutriționale, sfaturi de wellness și inspirație sănătoasă direct în căsuța de e-mail de la Sănătate

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.